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Le Pandémonium du Dentifrice
22 novembre 2009

Ode aux blattes

Il y a quelques temps qu'à cause d'une société de ménage indigente (rapport à de la mauvaise sous-traitance) on a des cafards sur mon lieu de travail. Je dis cafard, mais paraît qu'il y a 4000 espèces différentes de Blattaria. Aucune idée de l'espèce d'héxapode néoptère dont il s'agit, alors restons-en là : on a des cafards au taf.

Je me suis à cette occasion renseigné sur les cafards.

Et les cafards sont formidables. Ils sont, en réalité, ce qui se rapproche le plus du docteur manhattan sur Terre. Ou de Super Man. Ou de Zergs super évolués. La seule chose qui fait que les blattes n'ont pas pris le pouvoir, c'est sans doute leur manque de pouce opposables et peut-être la capacité à piloter des f-14. Mais sinon, l'humanité ne fait pas le poids. Jugez plutôt.

1) Le cafard mange de tout. Quand je dis de tout, je ne veux pas dire de tout comme un mec pas difficile. De tout ce qui est alimentaire. La définition d'alimentaire est très large pour le cafard : elle comprend les déjections humaines et les matières végétales mortes. Oui, le cafard peut vivre toute sa vie uniquement en mangeant du papier. Du paPUTAINDEpier. Elles peuvent manger leurs congénères, du sang séché, de l'urine séchée, l'annuaire, du moisi, n'importe quoi, et le digérer.
2) Les cafards sont (en principe) indétectables : ils se déplacent dans l'obscurité. Si votre appartement est infesté, vous avez toutes les chances de ne jamais vous en rendre compte.
3) Si vous vous en rendez compte, bah abstenez vous d'écraser le cafard : en mourant, la femelle relâche des dizaines d'oeufs. Invisibles. Qui éclosent plus tard.
4) Si vous noyez le cafard, il pourra survivre une heure.
5) Si vous coupez la tête au cafard, il pourra survivre huit jours. Et pondre.
6) Si vous gelez le cafard, il entre en hibernation.
7) Si vous l'affamez, il peut survivre un mois sans aucune nourriture ni eau.
8) Si vous tuez tous les cafards SAUF UN, il produit une phéromone pouvant attirer tous ses congénaires du quartier.
9) Le cafard résiste aux radiations. N'essayez donc pas de le noyer dans l'uranium.
10) Dans une communauté de cafard, tous les individus sont interchangeables et ils régulent parfaitement leur stock de bouffe et leur nombre pour ne jamais manquer de rien.
11) Ils filent des maladies, mais ne se font pas contaminer par les notres.
12) Ils évoluent à une vitesse troublante, chaque génération de cafard ayant une résistance accrue aux poisons employés pour liquider ses parents
13) Ils ont à ce propos un odorat très développé, et sont capables de faire la différence entre de la bouffe et de la bouffe empoisonnée.
14) Leur seul prédateur est un parasite de leur nymphes qui se reproduit moins vite qu'eux.
15) Il y avait des cafards avant les dinosaures. Il est vraisemblable qu'il y en aura après les humains.

Where is your god now.

Giant_Cockroach

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Commentaires
S
T'a rien sali du tout...<br /> <br /> A une prochaine.
Z
Désolé d'avoir sali ta réputation sur Internet. Chocobisous.
S
Sur le blog de fluctuat (SLG) je te demande de quelle façon tu interprètes mes propos, car c'est bien de me faire passer pour un troll ou un grand malade auprès des autres internautes... heureusement la plus part me connaissent et savent que dans ce que je dis, je dénonce, je souligne, je mets en évidence ce qui semble être en passe de devenir un phénomène de société ! car personnellement, et comme je le stipule ensuite, le sexe dans l'intimité, je trouve ça pas mal !<br /> <br /> Bien sûr ton interprétation dépend aussi de tes propres inclinations... Peut-être qu'une femme qui considère le sexe comme une affaire intime tu trouves ça rétrograde !!!<br /> <br /> Cordialement,<br /> sky
Z
Parce que tu es soit un gros troll soit un grand malade. Choisis.
S
Alors comme ça tu ne veux pas me croiser dans le metro ??? Je me demande bien pourquoi ^^<br /> <br /> http://sexe.fluctuat.net/blog/41005-du-x-dans-les-transports.html
Le Pandémonium du Dentifrice
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