Les vieux vont vieillir.
Quel est le principal problème de la société ?
Le libéralisme, l'immigration non maîtrisée, le racisme, la spéculation, le réchauffement global, le coût de la vie, la droite, le niveau de la mer, le C0², la guerre, Facebook, le langage SMS, le terrorisme, l'indifférence, l'égoïsme, les roux, les pirates, les nouilles instantanées, le speed dating, Hadopi, Apple, Night Shyamalan ? Tout ceci est une question de point de vue, voire, et c'est bien plus sale encore, d'idéologie.
Tous les fléaux du monde ont toujours un rapport plus ou moins lointain, conscients ou inconscient, avec la horde de zergs affreuse, inomable et taboue qui manipule l'occident chaque jour un peu plus en profondeur. Teint verdâtre, doigts crochus, lobes d'oreilles pendants, les mains noueuses, avides, profiteurs, courbés sur leurs sacs d'or, responsable de la spéculation, avides, cupides, formant un cercle fermé dans leurs ghettos de vermines, villages malsains n'accueillant que les membres de leur secte, prosélytes, plaintifs à la moindre bousculade, procéduriers, usuriers, exploiteurs déconnectés du monde, riant de nos malheurs.
Vous l'aurez tous compris tant je sais bien filer le sens de la métaphore, je veux parler des personnes âgées.
Les personnes âgées sont des créatures absolument détestables. Comme je suis moi même issu de diverses minorités persécutées, je ne mettrai pas tout le monde dans le même sac. Il y a des vieux adorables. Prenez mes grands-parents. Ils sont formidables. Jamais un mot de trop, jamais envahissants, paisibles dans le train, ne s'adressant pas à des passants au hasard, modérés, humanistes.
Mais pour une Arlette L., combien de Ginette T. courbée au comptoir de la banque, détaillant centimes par centimes un dépot sur un compte épargne tamponné à la main parce que les ordinateurs on y comprend rien. Combien de Martial F., ivre mort au bistro, réclamant la guerre ou la mort pour les jeunes, les arabes et les déshérités ? Combien d'Huguette F., mettant fébrilement son bulletin Sarkozy dans l'Urne, geste libidineux remplaçant un clitoris desséché par le veuvage. Ah, le vote de droite, l'ultime orgasme pré mortuaire, la sensation de donner naissance à un monde délivré de la peur et des cannibales, à peine terni par le post-partum hideux d'un bouclier fiscal raboté.
Je hais les vieux, ils sentent mauvais, ils radotent, ils mentent, il se plaignent. Jamais un merci sans arrière pensée, jamais un écart de pensée face à ce que leur dit la télé ou Avantages, jamais une remise en cause. La vieillesse bute, rend capricieux, peureux et teigneux.La vieillesse produit des individus régressant à grandes enjambées vers le stade de bébé, sans que ressurgisse jamais les bajoues si mignonnes qui empêche de jeter les petites boulettes de viandes par la fenêtre. Être vieux, c'est redevenir un enfant, sans que les droits d'adultes vous soient retirés. Au contraire, vos douleurs lombaires, votre pile suintant dans votre colon, vos 42 ans à pointer à 7H32, toute cette merde accumulée par les ans qui a creusé votre peau flétrie, tout ça vous donne par un coup de baguette magique qui renomme le gâtisme en expérience le droit de vous plaindre. Et pire, on devrait vous admirer, et vous écouter quand vous nous vantez les qualités perdues du siècle où vous avez vécu vos plus belles années. Le siècle de la Guerre froide, d'Hitler, de Mao, de Nixon, de Verdun, de Monseigneur Lefèbvre, des yé-yés, voire, pour les plus vieux des plus vieux, de Bazaine et de Lamartine. Ah, c'est sur, il est merveilleux le monde que vous nous avez laissé, tas de vieux débris. C'est votre faute, ce sont vos enfants qui ont éduqué Mark Zuckenberg, Night Shyamalan* et Justin Bieber. C'est aussi de votre faute si le monde nous hait, et c'est vous qui, regardant le plus la télévision, cautionnez au maximum la merde qu'on nous sert à longueur d'antenne. Le Destin de Lisa, Le journal de TF1, les Experts, tout ça c'est votre engeance dégueulasse de vieux enfants trop puissants.
Je vous hais.
Je vous hais, vieux, mais pour ne pas vous faire peur (vous avez peur de tout) et prouver que je suis un homme bon et généreux, j'ai imaginé de prolonger par une expérience inédite le seul avantage que vous procurez à la société. Car, entendons-nous bien. Un vieux est un enfant très laid, certes. Mais c'est un enfant qui a deux particularités : D'une, il est infiniment plus riche que la moyenne des enfants. Et de deux, il a besoin d'infiniment plus de personnes pour s'occuper de lui. imaginez un très grand enfant handicapé très riche : c'est un vieux. Quelle est la différence entre un enfant handicapé très pauvre et le même en version fortunée ? Les parents bourgeois du second, sans aucun doute, le placeront dans un établissement luxueux favorisant son éveil avec des ergothérapeutes renommés, des spas en or et des massages individualisés, quand les parents prolétaires du premier le placeront dans un établissement public favorisant son éveil avec des infirmières sous-payées, des baignoires en bois et du foin dans les sabots. La tendance actuelle du marché de l'emploi (ATTENTION, LA SUITE DE CET ARTICLE CONTIENT DES SPOILERS SUR LA FONCTION PUBLIQUE)
est plutôt à la réduction des infirmières sous-payées. Dommage pour les pti golios pauvres, tant mieux pour ceux qui ont les moyens. Le marché à très bien anticipé la tendance en créant les emplois pour changer les couches de mamie aider les personnes en difficulté. Au lieu d'un masseur renommé et bien payé, on a bien sur une horde de chèques emploi service nécessiteux et non-imposables. Mais un vieux, c'est statistiquement (comme l'a prouvé une étude scientifique que j'ai inventée) : un demi emploi de promenade de chiens, un tiers de femme de ménage, un quart d'infirmière à domicile, un huitième de porteur de cercueil, etc. Les vieux recréent en allant vers la mort une partie des emplois qu'ils ont détruit en créant cette société de merde.
Mon idée serait de faire d'une pierre deux coups en prenant un des principaux problèmes causés par les vieilles personnes : le problème des supermarchés. Qu'est-ce qu'un supermarché ? Une zone de collusion inévitable entre les vieux et les gens sains, car la plupart des vieux doivent encore manger pour survivre. Or, l'organisation d'un supermarché est très problématique. dans une poste, ou une boucherie, l'organisation est linéaire, et ne nécessite qu'un déplacement de la porte vers le comptoir. S'il y a des vieux, ils seront devant et derrière vous, et c'est déjà très pénible. Ceux de derrière vous doubleront, ceux de devant traîneront en comptant leur monnaie et en analysant la météo par le truchement de leurs douleurs aux genoux. Un supermarché impliqué de circuler pendant vingt, trente, quatre-vingt dix minutes au milieu de vieillards confrontés à une foule de situations insurmontables pour leur handicap : lettres trop petites, allées trop étroites, produits trop en hauteur, enfants, caissière trop rapide ou pas assez bavardes, personnes d'origine étrangère etc. La probabilité pour que pendant des courses de deux heures vous soyez confronté à une collision, un ralentissement ou une sollicitation d'un sénior est SUPÉRIEURE A 86%. Ce chiffre atteint des sommets plus intolérables encore dans les magasins équipés de caisses automatiques et/ou de caisses prioritaires. Ma solution, évidente ? Je propose tout simplement de retirer les personnes âgées des supermarchés.
Vous allez me dire, "Que nenni Monsieur Falcam, et les emplois perdus par la baisse de fréquentation ?" si, si, y'en a un que j'ai entendu dire Que nenni Monsieur Falcam, et les emplois perdus par la baisse de fréquentation ?. Or, j'ai un argument, car c'est un plan en deux temps, à répondre à Que nenni Monsieur Falcam, et les emplois perdus par la baisse de fréquentation.
Bien. Imaginons que 30% des emplois en supermarché dépendent des vieux. Interdire les Super U causerait donc une perte de 30 employés net à valeur 100. Mais, vous vous souvenez, les vieux :
1) Ont besoin que beaucoup de personnes s'occupent d'elles.
2) Ont besoin de se nourrir.
3) Ont les moyens (dans mon système, un vieux pauvre, mettons au minimum vieillesse +50% ou moins, aurait toujours bien entendu le droit à entrer dans un supermarché, mais à des heures bien définie, par exemple la nuit ou les jours fériés, et les employés seraient payés triple**).
Les vieux ont déjà leurs associations, leurs voyages, leurs sites de rencontres, leur parti (spoiler : il est au pouvoir), leurs clubs, leurs cours de gym, d'autodéfense, leur service dans les hopitaux, leurs fêtes... Je ne propose que de créer une Chaîne de supermarché réservée aux vieux. De quoi recréer tous les emplois perdus dans la grande distribution classique. car des Senior Market, cela impliquerait une organisation très différente, et des employés aux compétences inédites. Voici dix idées directrices.
1) Au Sénior Market, des employés circuleraient lentement dans les rayons et attraperaient à la demande les produits placés en hauteur. Les employés seraient tenus d'avoir une conversation d'au moins cinq minutes sur les méfaits des produits placés trop haut et devraient convenir avec la vieille personne qu'en plus c'est toujours les plus lourds.
2) Au Sénior Market, les caissières seraient tenues de parler très fort, de s'y connaitre en météo et de systématiquement compter la petite monnaie. Les cartes de paiement et les chèques les plus improbables seraient acceptés. On garantirait contractuellement au visiteur dix minutes de conversation sur le manque de respect, les douleurs musculaires ou la météo au moment du passage en caisse.
3) Au Sénior Market, tout serait anormalement cher. Des employés déguisés en vieux aborderaient les clients pour disserter avec eux des bienfaits du franc, et qu'on s'est bien fait avoir avec l'euro (nb : çàa permettrait de dégager des marges pour payer lesdits acteurs).
4) Au Sénior Market, les produits mis en valeur seraient des produits adaptés aux personnes âgées. Marques de terroir, huiles étranges, poireaux, panais, monte-escaliers, couches.
5) Au Sénior Market, les rayons culturels ne contiendraient pas d'autres produits que les suivants : livres de Danielle Steel, Christian Signol, Marc Lévy, Françoise Bourdin et Barbara Wood, DVD Historiques, en noir et blanc et de sagas de l'été, Nintendo DS vendue avec le programme d'entrainement cérébral, CD des Trois Ténors, des curés qui chantent Jacques Brel (la flemme de retrouver leur nom) et des Enfoirés. Et des tonnes de livres sur la cuisine. Les Bandes Dessinées seraient toutes placées dans le "rayon cadeau".
6) Au Sénior Market, il y aurait un rayon cadeau, contenant des produits pré emballés et triés par genre (enfants, petits-enfants, décès, mariage, naissance). Tous les paquets cadeaux contiendraient des produits immédiatement identifiables comme étant offerts par une personne âgée : appareils ménagers dépassés, albums de Tintin, chèques de réduction, assortiment de livres du top 20 de la FNAC, abonnements. Il y aurait même des "faux cadeaux" destinés à, par exemple, "un enfant que vous n'aimez pas" où "une belle fille ingrate" (du maquillage si elle est moche, à titre d'exemple).
7) Au Sénior Market, des employées promèneraient des bébés moches dans les allées (les allées, au passage, assez grandes pour que ça n'empêche pas d'atteindre les produits). Les employés seraient dans ce cas payés pour rebondir sur des phrases telles que "ça pousse" "c'est important de leur apprendre jeune" où "vous verrez quand il fera ses dents". De faux vieux seraient là pour dire aux clients "quand même il à un visage étrange cet enfant" quand la dame au bébé se serait éloignée.
8) Aux caisses, des employés avec de faux caddies très remplis seraient là pour céder leur place aux clients.
9) Au rayon presse, il n'y aurait que de faux journaux qui ne contiendraient que des faits divers édifiants, la météo et l'horoscope. Les faits divers édifiants se passeraient toujours assez loin pour ne pas faire peur au client, mais assez près pour qu'ils puissent prononcer des phrases comme "ma cousine habite là, ça c'est sur que c'est plus comme avant pensez bien sinon elle aurait pas acheté là" et "avant y'avait pas dans ce quartier, mais maintenant y'a et demain ça sera ici vous verrez".
10) Important : le magasin serait extrêmement inconfortable, mal pensé, mal étudié, trop froid en été et trop chaud en hiver, avec la livraison très chère, les caddies aux roues faussées, des horaires peu pratiques, des ruptures de stock organisées sur certains produits et il y aurait à la sortie de nombreux stands pour se plaindre de la manière dont sont traitées les personnes âgées et dont le magasin est géré. Les employés de ces stands seraient formés pour écouter, rassurer et réconforter les vieux, sans jamais broncher ou trouver leur ton plaintif anormal ou outrancier. Chaque semaine seraient introduits dans le magasin divers motifs de plaintes, tirées au hasard dans un chapeau avec des petits papiers, tandis que seraient réparés les problèmes dont les gens se sont le plus plaint la semaine passée.
Des emplois pour les jeunes, un espace pour les vieux, ça fait tourner le capitalisme et moi je pourrais aller acheter mon yaourt liquide sans avoir à subir les atermoiements d'Huguette et Basile sur le dernier de leur ami fossile à avoir été zigouillé par sa prostate octogénaire, où sur le volume sonore décidément insupportable de la mobylette du jeune arabe du quartier.
Qu'on ne vienne plus me dire que je n'apporte pas ma pierre au débat idéologique sur les chemins à suivre pour sortir du marasme.
* The Last Aibender et ses trisomiques nains lançant de l'eau à des vendeurs de marrons pakistanais m'a laissé une extrêmement mauvaise impression, comme vous le constaterez certainement au long de mes prochains articles, surtout le passage où les gentils essayent de se défendre des méchants lanceurs de feu avec des murs EN GLACE.
** Imaginez travailler le 14 juillet, la nuit, avec que des vieux. Moi je bosserai pas à moins de 20€ net/heure, ou alors avec de la coke en intraveineuse, je sais pas.
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